Mayo...

Mayo ya casi termina, y, para mi, fue un mes bastante..."productivo", en el sentido de que sumó nuevas e interesantes experiencias a mi corta, o no tan corta, vida...
Empecé Mayo juntándome a hablar de Historia Argentina con un par de amigos de la facu, lo cual terminó en un desayuno y un par de flashes bastante alejados del tema que nos reunía...cuando volví a mi casa me encontré con un hermoso locro esperandome en casa de mi tía (cocinado por mi mamá)...Una semana después, el 7 de mayo, estaba dando vueltas sola por Capital Federal, llenando mi retina de cosas que ya había visto, pero que ahora tenían otro significado...ahora veía todo con los ojos de la libertad, en esas horas podía hacer lo que quisiera...recorrí como una turista tonta cuadras y cuadras, desayuné en Starbucks un "Vainilla Latte"y en su baño me lavé la cara y los dientes, porque no tenía donde parar...mi día fue totalmente errante, no tenía un destino fijo hasta las tres de la tarde, así que no pude más que caminar y seguir observando...
Más tarde fui a tomar el subte (a esa altura ya había comprado mi adorada Guía T--->$7 :P) y partí a la estación Plaza España, para ir a La Rural, mi destino final: la Feria del Libro! (L). Recorrí antes todo el Jardín Botánico, alimenté y mimé a los gatitos que habitan el lugar y me senté por un largo rato para conectarme con la naturaleza en ese hermoso pulmón que te encuentra en medio de la caótica city porteña...
Almorcé en Mc.Donald's, hice una cola eterna para ir al baño (y nuevamente lavarme los dientes) y encaré hacia la entrada de La Rural ubicada en calle Cerviño.
Cuando entré a la feria fue...increíble!! nunca había visto una feria así!! acostumbrada a las ferias de Santa Fe esto era...algo más allá de todo lo esperable!! gigante, hermosa, variada, eterna...horas recorriendola, y seguro me faltaron cosas...me perdí mil veces buscando puestos específicos, me perdí mil veces en la cantidad de cosas que podía comprar, me perdí mil veces a mi misma ahí adentro...
Obviamente el año que viene planeo volver, pero seguramente no va a ser lo mismo... seguramente esa vez no vaya sola, ya no voy a tener 20 años y, lo más importante, ya no va a ser la PRIMERA vez...
Como sea, ese solo día fue espectacular, fugaz y mágico...


Me colgué en la redacción...citando a mi profesora de Teoría Sociológica I "está muy desorganizada la exposición de las ideas"...

Siguiendo este post (porque no da decir que tuve varias experiencias este mes y solo mencionar la Feria del Libro), el 20 llegué a Iguazú (Misiones) para asistir a la XXXVII Conferencia Nacional Leo de Argentina, donde, obviamente, nos juntamos leos de todo el país para compartir distintas actividades y, sobre todo, elegir a las autoridades del periodo fiscal 2010/11...
Como sea, teníamos una pieza que era más bien un departamento, con 2 piezas en su interior (1 de 2 camas de 1 plaza y 1 de 1 cama de 2), un baño gigante con hidromasajes y duchas por todos lados) y una heladerita que enfriaba mejor que la heladera de mi casa!!! Ah! y dos compañeras que me acompañaban en el delirio :P
El segundo día tuvimos la excursión a las Cataratas del Iguazú y fue...mágico...nunca pensé que me gustaría tanto ir a Cataratas, siempre pensé que eran..."caídas de agua"?...y de golpe me encontré con esos gigantes naturales, con la Pacha Mama arrasando con una fuerza desmesurada, toneladas de agua cayendo hacia el vacío, salpicándome en la cara como diciéndome "sos tan chiquita"...jajaja! no puedo explicarlo con palabras, solo se que me dio taquicardia prácticamente...fue algo inmenso, colosal...

Después agrego un cierre a esto...creo que me extendí al pedo, y creo que debería prestarle más atención al trabajo...me voy a hacer unos mates :P

jejeje...Adiós...


(To be continued...)

Me siento mucho mejor...

¿Qué onda?

No se...extraño a alguien...creo...jajaja!

O capaz extraño sensaciones que hace mucho no experimento...lo que sea que me pase, es raro...

Igualmente, esta rareza actual se siente mejor que muchas sensaciones conocidas que se fueron, y espero no vuelvan, y si lo hacen, que regresen mutadas, evolucionadas, agradables y menos confusas...

No se...qué quiero decir...(esta vez no hay una risa)...a medida que escribo me voy "enserieciendo"...analizo todo, eso es natural en mi...

¿Qué hay en mi?...¿da hacerme la"existencial"?

Nadie creería tal profundidad en alguien tan mental y calculadora...fría como un cubo de hielo en? ocasiones, sensible como un infante en otras...una cosa rara, un callejón sin salida del que nunca pude escapar...

¿Qué onda esto?...no se...pensaba en alguien...ese que dije al principio...pero no me conviene que vuelva...

Como sea, seguro una o dos personas van a pensar ilusamente que hablo de ellas, cuando en realidad nada que ver, pero bueno...si quieren soñar, sueñen, pero esto no es para ustedes..

Hay cosas de este momento de mi vida que me hacen muy feliz, me siento realizada en varios aspectos de mi vida, así, de la nada, surgieron estas oportunidades insólitas que me encaminan a una nueva madurez, a formas emocionales diferentes...igual, hay cosas que extraño de mi antigua vida, pero bueno...no se puede tener todo...

Ahora tengo un trabajo, mis amigos de la facu, mates amargos, falta de sueño, poco tiempo para ver tv o películas, actividades de la universidad, cosas locas, cosas lindas, cosas cool, cosas out, cosas under, cosas adultas, cosas de infantes...tengo una vida agitada, con pocas piezas faltantes; primero mis amigos de siempre, segundo un amor...por el momento solo espero solucionar lo de mis añorados amigos...quiero verlos!

Un poco bastante disperso todo...pero me voy a dormir...

Ya me quiero ir a Buenos Aires!! lo amo! y ahora más porque voy a la feria del libro!! :D

"Buenos Aires va a estar bueno" !! :D

Adiós!

PD: nada que ver la canción, ni siquiera con mi estilo, pero la verdad me gusta mucho desde chica!

Bye!

"Te lo dije"

"Te lo dije", esa frase que todos nos morimos por poder decir en algun momento, y es que a todos nos gusta (en mayor o menor medida) tener la razón.

Pero ¿que pasa cuando no querías estar en lo correcto? es tan fea esa situacion...decir algo, o sacar conclusiones de algo que pasa y prever algo, y a la vez desear estar equivocado, sabiendo que si esa premonición se cumple algo va a salir muy mal, y una persona, muy probablemente, va a salir lastimada...

Te lo dije...te dije que si no pensabas las cosas se te podía venir todo en contra, pero no me escuchaste...no sabes lo amargo que es decirte esto, pero es así...

Ser mental y analítica no solo implica en anteponer la razón a las emociones, sino también lleva a analizar las cosas y las posibilidades hasta las ultimas consecuencias, el cerebro trabaja hasta en momentos en que uno piensa que no piensa, y ahi, zaz! surge el momento previo al "te lo dije", aparece el sermón, la parte que todos odian de uno, y es que el mental siempre es el que "caga la onda, el negativo"...

Pasa el tiempo, y los hechos corroboran tu teoría, una vez mas la empiria demostro que "tenia razon", y ahí...el mundo se cae, todo es un asco, el "te lo dije" es lo primero que te viene a la cabeza pero te lo guardas para que no parezca que disfrutas la situación (y de hecho, no lo haces), pero el otro ve en tu cara de poca sorpresa las letras tatuadas y dice "si, ya se que me lo dijiste"-"sí, te lo dije"...terminan por salir, vomitadas y con sabor a hiel...

Este post está sin terminar y con una imagen bastante inadecuada, pasa que lo tengo en borradores hace un tiempo y se que no le voy a arreglar nada...No creo que sea tan malo como para eliminarlo, así que lo publico. Capaz alguna experiencia futura me haga agregarle más cosas (y hay mucho para agregar), pero por ahora queda así!

Me despido...

Y...¿Qué canción iría bien con este post?...

No encontré ninguna, así que dejo "Believe in me", de Demi Lovato (:$), que es una canción que me identifica bastante...

Me fui!!

PD: Este post fue escrito el 30/04/10 y publicado el 02/06/10!

Después de mucho tiempo...

Después de mucho tiempo (desde noviembre, específicamente hablando), escribo en mi amado pero a la vez abandonado blog.
Es triste, y un poco patético, admitir que lo reemplazo Facebook; y no porque use esa red social de la misma forma catártica que usaba esta página, sino porque es mi mayor motor de pérdida del tiempo.
En estos momentos estoy en el trabajo (porque, por si no lo sabías, trabajo desde febrero), y debería aprovechar este tiempo libre para leer a Karlitos Marx en lugar de escribir cosas sin sentido, pero ya sabés cómo soy: dispersa, y un poco hija del rigor.
Estoy con una cosa en la cabeza que no me puedo sacar...quién es la persona que me extraña? hay alguien que me gustaría que fuera, pero no creo...en todo caso capaz es mejor extrañar o desear ser extrañado que esperar ilusamente que las cosas sean mutuas, que el "dar" sea equitativo...
Eso no tiene mucho sentido, no? pero como siempre, el "sinsentido" es lo más significativo para mi.
Se que esto es otro post un tanto mediocre, pero estoy en un punto en que no me importa mucho, porque es lo que me pasa en el momento...
Asumo que los últimos escritos fueron un tanto deprimentes, pero eso se acopla con el contexto socio-emocional que me acompañaba en ese momento. Ahora puedo decir que estoy mejor, que sigo extrañando, que sigo esperando el cambio, pero de una forma más feliz.
No prometo escribir más seguido, ni mejor; solo prometo tratar de sobrellevar mejor los adoquines de la vida, tratar de no ser tan "emo", como me dice cierta persona...

Me voy a leer Marx a ver qué onda...

PD: no te parece que el reloj es una imagen inmensamente poderosa?...esa pregunta me hizo acordar al cocodrilo que perseguía al capitán Garfio, ese que "anunciaba" su llegada con el tic-tac del reloj que se había comido en una persecución anterior..."el tiempo nos persigue para comernos". No se si es tan así, aunque...capaz que sí...

Todo sea por una N...

JAJAJAJA!
¿Qué le vamos a hacer?...esto es por una N de oro para ver si por primera vez en mi vida gano algo...

Pensar en nada...

Empiezo a escribir esto y no tengo ni la más puta idea de qué quiero expresar...
Jajajaja! es que hace tanto que no escribo acá que me da cosa, necesito que tenga algo nuevo, pero ¿en qué pienso? en NADA...en nada en concreto, en nada digno de ser transmitido en una página que cualquier desconocido podría leer (aunque se que no va a pasar), en nada simpático, divertido, agradable...suena triste, pero en parte es así...
Giran por mi cabeza cosas sin sentido...pienso en nada, y un poco me gusta...
Pensar en ALGO hace mal, ¿no? es agotador...pero pensar en nada también lo es..."quizá en la soledad no haya el dolor de pensar en nada"...te cuento, León, que yo paso mucho tiempo sola y pienso a veces en nada y a veces en todo, como todo el mundo, y da todo igual...
Tendría que empezar este posteo de una vez, ¿no?
Capaz ya lo empecé, pero no se, porque no se que decir...
Se que te estoy haciendo perder el tiempo, pero con el tiempo yo pierdo la ocurrencia, debe ser que mi cerebro está saturado de cosas que nunca antes había analizado en profundidad, de cosas que mis ojos veían y mi cabeza archivaba como cosas sin sentido en un lugar recóndito de mi CPU llamada cerebro...esto me lo busco sola por elegir una carrera como la que elegí, ¿no?: me encuentro de golpe con realidades más allá de lo que mi sentido común vería, "traspasar los muros de lo obvio", de eso se trata...entender el mundo se trata de ver más allá, ¿no? y me falta tanto para saber hacerlo...soy básica, cada vez lo noto más, y no se si es una ventaja o una terrible calamidad, yo trato de ser yo y ver qué pasa en el camino...
Asimilar los cambios es difícil, pero es el cambio el que nos mueve y nos hace crecer...espero el cambio, primero lo sufro, luego lo analizo, lo trago, lo metabolizo y lo disfruto feliz de que haya llegado para ayudarme a avanzar...
Creo que esto ya se puso confuso...la escritura no es mi fuerte, pero desgraciadamente me encanta, así que no pienso dejarla.

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¿Me perdonás por haber escrito esto?...
Prometo que el próximo va a ser decente y con onda...
Mejor me retiro!!!
PD: ya termina el añoooooooooooo!!! (lástima que estemos tan cerca de los exámenes, no?)


Un beso!!


Espero escribir pronto!!

¿Trascender?

Trascender ...¿que es trascender?...
Cuando muera ¿dejaré algo? ¿un legado? ¿marcaré a alguien?...
Esas preguntas y muchas mas se me vinieron a la mente cuando murió Fernando Peña.
Este hombre fue un famoso al cual nunca le preste demasiada atención; nunca escuche su programa de radio y solo lo vi en TV cuando RSM repetía alguna de sus escandalosas apariciones publicas...este tipo para mi era solo un famoso, pero de repente, al "irse", parecía ser un ángel, un revolucionario que daba voz a la clase media, y quien sabe cuantas cosas buenas mas...este tipo al que todos criticaban paso a ser de los mas queridos de la farándula, lastima que ya no podía verlo, porque estaba MUERTO.
Después murió Michael Jackson: el violador pedofilo paso a ser la super estrella de los 80, sus canciones y videos volvieron a aparecer en el escenario de nuestros "fantásticos" medios.
La gente muere...
Gente que pensamos eterna nos deja sin decir "chau, nos vemos!"
Tengo muchas dudas sobre la muerte y una sola cosa bien clara: no la entiendo, no la se soportar y sus heridas parecen estar para siempre.
¿Alguna vez se llena el vacío que deja un ser amado que se va?
¿Alguna vez se es tan maduro como para tomarlo bien y con un dolor acompañado de felicidad?
...
Después tengo todas esas dudas cliche...
¿Hay algo después?
¿Que hay después?
¿Y si esto es todo?
No se que pensar...soy católica, pero mi mente no puede evitar dudar si hay "algo", es triste ser así de mental y desconfiada, me gustaría ser diferente, pero es una pregunta que de vez en cuando me invade y no puedo responderme con la firmeza de la mayoría de los creyentes (a los cuales admiro y envidio).
Tengo miedo de irme sin dejar nada, sin haber tocado una vida, sin que alguien me recuerde con cariño y añore mi compañía...es tan grande el temor de irme sin dejar algo...ahí volvemos al tema de TRASCENDER (def: # Ir más allá, sobrepasar cierto límite)...¿habrá algo mas triste que morir sin haber sobrepasado los limites? ¿sin haber dejado un "regalo", un algo a otras personas? ¿sin haber amado? ¿sin haber llorado? ¿sin haber bailado bajo la lluvia? ¿sin haber comido tooooda la comida mas chatarra posible? ¿sin haber leído un libro que emocione hasta la medula? ¿sin haber visto una película que parta de risa, una que estremezca de amor y una que de escalofríos de miedo?...hay tantas cosas que quiero hacer, vivir y sentir...¿que pasaría si realmente tuvieramos hasta el 2012?...no se...tantos sueños se volverían imposibles, pero bueno...dicen que lo que importa es el hoy ¿no?...¿que es un hoy sin un mañana?...soy una mala onda, un maldita previsora, pero no lo puedo evitar...
Creo en el mañana...
Creo en la felicidad...
Creo en el amor...el profundo y el a primera vista que hace llorar...
Creo en la naturaleza...
Creo en las personas...
Solo creo...
Creo que este post es confuso, pero no se...
Tal vez es necesario...
Espero que alguien agregue algo en los comentarios, porque, en mi opinión, hay mucho para agregar...
Dejo un beso a todos los que quiero
A todos los que se consideran mis amigos y que seguramente yo también los considero así...sepan que en mi vida trascendieron y me marcaron, y que son los que hacen la diferencia en este mundo que parece sembrar cada vez mas desesperanza...





Hoy dejo dos canciones: "En los sueños", de Catupecu Machu, e "Historia de un sueño", de La Oreja de Van Gogh. Creo que los dos tienen que ver con este post y son ademas dos temas que me gustan bastante.
La imagen tal vez es muy clara, tal vez muy alegre...no se...creo que va bien, o por lo menos mejor que las imagenes macabras que encontre buscando "muerte" en imagenes Google...

Espero postear pronto!!
Como siempre, gracias por leer!!
Mando un beso...